onsdag 31. mars 2010

Smaksdom

En dame vi møtte i polkø i formiddag stilte spørsmålet: - t&t, finnes det et universelt svar på hva som er dårlig humor?

At hun spurte akkurat oss vitnet om dyptgående innsikt i kontemporær ironi. Vi var smigret, men også tynget av behovet for å avgi riktig svar. Etter et par timer i tenkeboksen kom vi frem til det. Dessverret er det rette svar på mer enn tusen ord. Vi nøyer oss derfor med dets fotografiske ekvivalent:


There you have it, dårlig humor oppsummert.

Gotta love that guy

tirsdag 30. mars 2010

Tynn påskedrikk


Påskeferien er her, og redaksjonen har tatt turen til Tynset for faglig oppdatering i fjellheimen. Mange spør oss:
T&T, hva inntar dere av mat og drikke ved høytider som jul og påske?


Når det gjelder mat er svaret enkelt; nok til at du holder deg oppreist, energi utover det betyr at du har spist for mye.

Med drikke har vi vært mer usikre. Som to livsglade sjeler er det ikke fritt for at de sterke flaskene har en forlokkende effekt i de sene morgentimer - men det skyhøye kaloriinnholdet gjør dem jo umulig å innta uten å i etterkant bli grepet av brekninger og selvmordstanker.

Heldigvis har vi funnet løsningen, og vi fikk hjelp av drikkeentusiasten (tynn tittel) Halvor Heuch hos Arcus. I fjor påske forklarte nemlig Heuch at pjolter er det beste å drikke i påsken - men den må være tynn.

For de som ikke vet hva pjolter er, så defineres det som "en alkoholholdig drikk oftest av billig druebrennevin blandet med soda eller selters". Altså en drikk som per definisjon er tynnet ut!

Så drikk pjolter i påsken, folkens. Det gjør vi.


Vi tar ferie med følgende minneverdige sitat fra nevnte Heuch: "Historisk sett startet vi påsken med en tynn en foran peisen".

Noe å tenke på for alle våre kvinnelige fans der ute...

lørdag 27. mars 2010

Godhet fremfor innhold


Det var på tide med ny toppsak. Ikke fordi vi har noe å komme med, vi er utslitte og utsulta og vil ikke gjøre annet enn å ligge på sofaen og høre på Tool, men fordi mailboksen er fulle av sinte mailer fra folk som har blitt direkte dårlige av baker hansen-bildet i posten under. Flere truet med å slutte å følge bloggen hvis ikke bildet ble fjernet asap.

Vi møter dere derfor på halvveien og rykker bollebildet én plass nedover.

Fornøyde nå? Jævla blautmaga sutregjeng.

torsdag 25. mars 2010

Sjokkholdninger i homsemiljøet


T&t har en rekke homofile venner og bekjente. Basert på våre sosiale stikkprøver var det tydelig at man umulig kunne være homofil og ikke dele våre holdninger om tynnhet og den rette sti.

I går skrev Camelot, en bruker på nettstedet Gaysir, at han hadde sett lyset. Camelot hadde snublet over tynnogtrendy og endelig funnet noen som "tar bladet fra munnen og forteller sannheten". Bra, Camelot, bra!

Det er ikke Camelot som står for holdningene vi lar oss sjokkere av. Derimot vemmes vi av det som har skjedd på Gaysirs forum i timene etter innlegget. I skrivende stund har Camelots innlegg 160 kommentarer, og overaskende mange av disse fordømmer våre meninger og preferanser. De utgjør ikke mer enn toppen 25 present, men det er da altfor mange! Kan det virkelig være at 25 prosent av alle homser faktisk foretrekker gutter og menn uten klart synlige ribbein? Vi antar at dette er fettpropaganda satt i system, og eter hatten vår om ikke innleggene er skrevet av én person med et arseanal av brukerkonti. En sabotøs.

Vi utfordrer herved Norges homser til å ta et ordentlig oppgjør med utysket. Går det virkelig an å være homo uten å elske radmagerhet? Er man ikke da bare kjønnsforvirret eller rusa? Og kan Gaysir virkelig godta at folk med defekt preferanseradar er aktive brukere på forumet deres? Nei, her må det tas affære. Vi utfordrer dere. Dongen er kastet.

tirsdag 23. mars 2010

Tynn Innsikt II revidert


Tynn innsikt (I) viste oss forholdet mellom de to aksene, tynn og trendy. Forholdet var linært, og viste at en økning i tynn gir en tilsvarende økning i trendiness. På samme måte vil en økning i inntak av kaloriholding føde, hence en nedgang i tynnhet, gi en tilsvarende stor nedgang i graden av trendiness. Gud forby.


Tynn Innsikt (II) viser oss et fenomen hvor man oppnår tynnhet i annen potens, illustrert eksponentielt gjennom linjen x². Rent matematisk øker altså den deriverte jo tynnere du er. Respekt. Konkret vil dette si, at dersom man klarer å ta tynnheten til et nytt nivå - helt til annen potens, så vil man oppleve å raskere oppnå høyere grad av trendy per økning i tynnhet. For å oppnå tynn i annen potens er det er ikke lenger trendy nok å bare være tynn.


Det presiseres, kanskje noe unødvendig, at illustrasjonen viser at det kreves at man må ligge på den positive siden av tynnhetsaksen for å kunne oppnå utslag på trendyaksen. Grafen viser altså at man ikke kan være feit og trendy på en og samme tid. De er matematisk gjensidig utelukkende.


Grafen viser uhyggelig nok at det finnes individer der ute som evner å oppnå en ødeleggende høy grad av folkelighet, til tross for at de kun er ”middelmådig” feite. Gud forby.

Tynn innsikt II

mandag 22. mars 2010

Bill mrk: send penger


Nå er det alvor. Vi har fått nyss i at vårt favoritt-jeans-merke Rich & Skinny er på utkikk etter norsk agentur. Det de krever av sin fremtidige agent er:
- Kred (check)
- Forståelse (check)
- Innpass (check)
- The looks (check)
- Startkapital (fuck!)

Vi er på kronejakt. Et førsteskritt er at t&t, et til nå ukommersielt verk, vil prydes av Google-annonser. Andre skritt skal vurderes når vi ser effekten av første.

Er det noen der ute som kan tenke seg å kjøpe tjenester av t&t? Tynn gjør hva som helst mens Trendy er litt prippen. Uansett, dette løser vi sammen.


OBS. t&t oppforer ikke våre lesere til å klikke på sidens annonser, da dette er i strid med vår kontrakt med Google Ad-Sense. Man spytter ikke i bakerens deig, heter et noe malplassert, men likefullt godt, ordtak.

Tårevåt mimring

Noen som husker den deilig titulerte låta Skin and Bones av ellers så dølle Foo Fighters? Vi husker den, og vi minner den med glede. Stay skinny - Stay bony!

Misforståtte motetips


Nettsiden Klikk.no la i fjor høst ut en sak med "motetips for tynne menn". Grunnen til at det har tatt oss 7 måneder å omtale saken, er at vi fortsatt daglig diskuterer om inkompetansen i denne redaksjonen bør rapporteres til PFU.

I saken listes sju tips som faktisk skal få menn til å "se større ut enn du egentlig er" (som om noen oppegående mann noen gang har ytret de ordene). Vi har gått gjennom tipsene én for én:

1. Kjøp blazere med små skulderputer
Strålende idé! Hvis du fra før av har en tynn, infantil guttekropp er det jo et soleklart sjakktrekk å hente frem konfirmantblazeren fra loftet.

2. Unngå slim-fit-t-skjorter.
Emm, excuse me?

3. Skreddersy blazerne.
Les: Ta matbudsjettet og flytt det over til kolonnen "skredder". Ikke så dumt, faktisk...

4. Bruk jakker med riktig lengde.
Really? Great tip! Hadde aldri falt oss inn.

5. Kjøp bukser med flat front.
"Hold deg unna skinny jeans", lyder rådet. Aldri har fem enkeltstående ord havnet i så gal rekkefølge...

6. Velg tykke stoffer
....omg

and finally:
7. Bruk turtlenecks og høyhalsede gensere
...mmm..trendy....

For å virkelig krone verket har de illustrert saken med Brad Pitt og Daniel Craig. To strålende eksempler på spinkle gutter som ofte ikler seg skulderputer, ullgenser og saggebukser.

Nice work!

lørdag 20. mars 2010

Helgetips: Beveg deg tynn


Det er lørdag og klokken er ni. Du er halvveis i andre hvitvinsflaske og humøret er stigende. Hva skal du finne på? Hva kan toppe gleden ved et hyggelig vorspiel?

Hva med å trene? Ikke sånn boletrene, men lett utholdenhetstrening. Slik som lubne damer driver med på søndager når de går tur med staver. Den beste treningen får man nettopp på lørdagskvelden. Jevnlig dans til monoton klubbmusikk er beviselig en utmerket måte å holde seg tynn på trendy vis.

Drikk mye vann, spis to piller til 150,- stk, smil til alle du møter og rist til du kjenner det. Har du ikke gått ned to kilo innen stengetid eter vi hatten. Og for de som følger bloggen tett: vi vet hva vi snakker om når vi tør vedde om mat.

Sees på Blå om noen strakser - Childre and Corpse spiller i gaten kl 22!

torsdag 18. mars 2010

Gjestepoesi: Tyngden du Trenger



Det sies at det er fra fulle folk og barn man får høre det. Derfor er vi lydhøre når reflekterte poesispirer på femten skriver t&t-dikt etter skoletid. Vel bekomme.

Du forteller meg

Jeg er lett som en fjør

Men jeg ser tydelig

At vekten min

Presser deg ned

Du lurer ikke meg


Kanskje jeg er

Tyngden du trenger

Når du har vært

En uke på fjellet

Uten meg

Til å fylle dine tomrom.

Finkultur går ikke hånd i hånd med demokrati så vi spør ikke om Thea bør beholdes. Imidlertid oppfordrer vi våre lesere om å sjekke ut bloggen hennes.

onsdag 17. mars 2010

Gjesteinnlegg: skeive bekjennelser


Vi har en venn som er litt kjent. Det vil si, i Oslos Five Percent Community er han rene superstjernen. Han er både filmguru, gladgutt og kabarépike. Naturligvis elsker han tynne menn, dog på en annen måte enn oss. Vår venn er homofil. Og han foretrekker å holdes anonym i denne sammenheng. La oss derfor kalle ham Draab.

Tynne gutter. Tynne menn. Det finnes knapt noe lekrere og mer attraktivt enn en hengslete, benete og senete mannskropp. Kall det gjerne “skrott” – det bryr meg ikke. Det tenner meg. Kanskje fordi jeg i forhold til disse nærmest anorektiske lekkerbiskener blir redusert til en tjukkas og dermed blir dratt til dem med en magnetisk kraft.

Min beundring for tynne gutter startet med Iggy Pop. Deilig eks-narkomane Iggy. Nå er han vel og merke litt vel muskuløs, men han har nå alltid vært idealet. Ikke det at jeg noensinne har vært i nærheten av selv å inneha en slik kropp, men det skal innrømmes at jeg seriøst har vurdert heroin for å bli kvitt alt av underhudsfett for å tilnærme meg Iggys perfekte fysikk. Men noe har stoppet meg. Det kan være det at vekttapet kommer hånd i hånd med sløvhet, kneknekk og høye tannlegeregninger. Selv er jeg velsignet med tynne ben og en ikke fullt så tynn overkropp, så jeg har slått meg til ro med det faktum at jeg forblir en nesegrus beundrer av tynne gutter.

Og menn. Men jeg må bruke ordet ”gutt”, dog uten at jeg setter meg selv i pedofilibåsen. For faktum er at tynne gutter har sin peak rundt 25. Er de under 20 blir det straks mer problematisk da de ennå ikke er kvitt den velkjente lukten av baby. Ved 25-års alder er de ferdig utvokst, de har kommet nærmere gruppering “mann” og stoffskiftet har ennå ikke endret seg, så de har mange gode år igjen som tynne, deilige vrak.

Skjønt “vrak” er kanskje feil å si. Selv om mørke ringer under øynene som følge av fornuftig underernæring ikke akkurat virker avskrekkende på meg, så liker jeg stort sett at de ser friske ut. Motebladene formelig bugner av tynne mannlig modeller for tiden, så en stor kake av matbudsjettet har blitt lagt igjen hos Narvesen. Synet av en halvnaken, muskelløs gutt med utstikkende krageben, innsunkne kinn og hofter som lett glir inn i str. 28 jeans er vel verdt å leve på suppe for.

Jeg har datet en fair share av disse guttene. Av en eller annen grunn virker jeg som fluepapir på dem, og jeg klager overhodet ikke. I motsetning til vanlige tukkaser, er det flere fordeler ved å date tynne gutter. Sånn rent bortsett fra å se bra, krever de så lite. De har også et veldig fint forhold til mat og er billige å date ettersom de ikke spiser noe videre. Det blir som å mate endene i parken – de er storfornøyde om du kaster til dem en smule her og en smule der. Ytterst takknemlige småjævler.

En annen ting er sexen, som ikke kan bli bedre: Å hoppe til køys med en flis av en mann kan være problematisk når det kommer til å få av ham de trange klærne, men når du først er over den kneika, er det full fest. Gutten kan jo spinnes rundt på en femtiøring, han er lett som en fjær og kan dermed ri deg som om morgendagen aldri vil komme – og er han ikke kjapp nok i hoftepartiet er det bare å ta grep rundt hoftene hans (det holder som oftest med én hånd) og bruke ham som et billig runkeinstrument. Som en sprell levende sjømannsbrud.

For en tid tilbake var jeg så heldig å få jobbe med modell og musiker Josh Beech. 24 år (lukter ikke baby), tatovert, piercet og hot as fiery hell. Det at han i høyeste grad er seksuelt udefinerbar gjorde det svært vanskelig å få noe som helst arbeidsrelatert unnagjort. Josh Beech er uten sidestykke min livsflamme, min besettelse, min imaginære elsker. Stalk ham på Facebook, Twitter, Tumblr, MySpace og se hva jeg snakker om.

Bare husk at han er min.

Er ikke Draab kul? Vi synes det. Hva synes dere? Bør han beholdes eller skylles ut som klystér? Send oss en epost med dom og begrunnelse. Alle innsendere er med i trekningen av Shortbus på DVD.

tirsdag 16. mars 2010

Våkne bibliotekarer


"Vi svarer på det meste", skryter svartjenesten biblioteksvar.no. Det er vel en sannhet med ekstremt mange modifikasjoner...

"Biblioteksvar består av bibliotekarer fra hele landet som hjelper deg med å finne informasjonen du trenger", står det på nettsiden. Da T&Ts utsendte anorektiker spurte om det fantes noen nisjeblogger rettet mot tynne menn, var det lite hjelp å få - på tross av at T&T selvsagt ligger på topp for alle relevante søk på Google.

Klikk på bildet for hele korrespondansen.

søndag 14. mars 2010

Sent på natra



Åååå. Kul kveld.tom nage. Mue sjampis. Moroen. Jaaaaaaa. Skåla @)!

Spyr må

fredag 12. mars 2010

Gjesteinnlegg: Khat eller hund?

Vi har en venn hvis fysikk og livsførsel kvalifiserer til t&t-honnør. Naturlig var det derfor å gi ham innpass i vår gjestserie. Han valgte å konsentrere seg om husdyr og narkotika. Rimelig trendy shit, altså.
Jeg møtte ham på trikken. Så ut som typen som sverger til blandingen indiesynth, ny-exotica, kosmisk postpunk, etnodisko, nyveiv og house. Ben lengre og tynnere enn livet selv, og en appetitt på sistnevnte lik Hellstrøms forhold til Hawk Sandwich. Respekt, tenkte jeg der han klamret seg til den grå plastløkken som hang livløst ned fra taket. Jeg visste jeg hadde sett ham før. Visste jeg hadde sett det utmagrede ansiktet hans tidligere.

Respekten forsvant. Jeg kom på det. Han er en dem. En av dem som går nervøst langs Akerselva drassende på det kostelige kreet vi kaller hund. Hva faen er det med hunder? Jeg skjønner bare ikke greia. Og hva er det med hundeeiere, menneskene som absolutt må ikle seg disse upassende prangende pelsdottene? Verst er de som sier de har hund fordi dyret gir dem god grunn til å komme seg ut å trene.

Jo mer jeg lærer mennesker å kjenne, jo mer liker jeg hunder, sa Adolf Hitler. Nå er jo ikke Adolf kjent for å ha vært en utpreget menneskekjenner, så han kan umulig ha vært særlig glad i hunder. Jeg skjønner Hitler godt. Når det kommer til hunder.

Jeg konfronterte ham selvsagt med fenomenet. Hunden er menneskets beste venn, sa han. Jeg svarte at joa, dersom du låser bikkja og dama inne i bagasjerommet i bilen i en times tid, så er jeg relativt sikker på at det er bikkja som er gladest for å se deg når du åpner igjen – men menneskets beste venn? Ikke faen.

Jeg må tilstå at jeg alltid har vært mer glad i khat. Hjertet slår fortere, jeg blir varm, får nedsatt appetitt og blir mer pratsom. Mingling uten behov for fingermat med andre ord. Mingling som gjør livet meningsfylt fordi dets nærvær gjør det lille vi har av det, umistelig, hvert øyeblikk kostbart, som Knausgård sannsynligvis ville sagt. Og slik holder jeg meg knoklet uten å måtte lee meg nevneverdig. Derfor sitter jeg også på trikken. Sitter mens jeg ser hundejævelen spenne benmusklene i sin streben etter å holde seg stående. Likesom alle turene med hunden også gjør bena hans større. De blir tykkere mens jeg ser på.

God grunn til å komme seg ut å trene, humrer jeg hånlig.

Khatta i sekken, tenker jeg.

Vår venn skulle i utgangspunktet signere innlegget med eget navn. Etter en avsjekk med farens advokat trakk han seg imidlertid i siste liten. La oss derfor kalle ham Erlend. Bør Erlend få fast plass på t&t? Eller bør han kastes på dør som kokosboller? Dropp oss en epost med dom og begrunnelse.

torsdag 11. mars 2010

Honnør



Man kan mene hva man vil om Levi's, men produktnavn er de uomtvistelig gode på.

Sure oppstøt


Surt som det enn er å måtte innrømme det, så er det unektelig en fact at vi nordmenn mer og mer ser opp til, og dilter etter, det til enhver tid eksisterende trendbildet hos svenskene (og da spesielt Stockholmerne). Sist var det sorte Levis 501 drainpipes i kombinasjon med 10,000 dollars gull-Rolex, en komisk spin på finanskrisen; ”50 år self-employed rörmokare säger hej til Hr. Kokain på Köket”, som oppstod på hipsterscenen rundt Stureplan og nå har gått hardt til verks blant indierasket på Torshov.

Men det ALLER siste er enda surere. Nå har nemlig söta bror gone real sour. Nærmere bestemt sour dough. Blogger som Pain de Martin og Livet på Söder er eksempler på kulturarbeidende menn i pappaperm som vier all sin fritid til å bake surdeigsbrød – og blogge om det. Surdegskartan gir deg også en god oversikt over hvor i Europa du kan finne de beste surdeigsbrødene. WTF.

Don’t get us wrong. T&T er for å blogge om mat og kosthold, og for den saks skyld gjerne også om pappaperm. Men – da må jo innfallsvinkelen for faen være at 1)mat er for menn uten visjoner, 2) kosthold er noe man unngår og 3)pappapermens eneste virkelige gode er at man kan dumpe frøet på SATS-ordningen mens pappa trener brekningsreflekser uten håndkle i badstuen.

Og med uttalelser som ”Tog mig en urgod limpa med fikon och dinkel och ljuvlig crust” blir skjellsord fattige. Til Pain de Martin: Første ord bør leses på engelsk, spør du oss. Så fort du tar av deg sykkelhjelmen venter en spesialutsendt dose kokos fra Oslo indre øst. Tosk.

Takk til trendsporhundene Berg&Berg for tips. Check out their online shop.

torsdag 4. mars 2010

Aftenhygge


Ah, det er duket for kos i det t&t'ske hjem. Godt lesestoff, fullsprungne roser og sentralportugisisk duftlys gjør det til en lek å fortrenge den påtrengende pulsen av sult.

Til info var kveldens TLC-fest ganske bra, men et altfor sentralt plassert tapasbord ødela mye av gleden. Hun tattotøsen var heller ikke spesielt hot.

onsdag 3. mars 2010

Tynn innsikt

Hederlig omtale


Som alle ålreite mennesker liker vi å bli omtalt i flatterende ordlag.

Datakyndige unggutters hellige gral, ITavisen, brukte t&t som grunnlag da de mandag hevdet at Android nå er blitt hipsterens foretrukne ringeverktøy. Som t&t's lesere vet: jada, ITavisen har helt rett i sin påstand.

Se artikkelen her og grunnlaget her.

Ettgirs tåtråkk


Å tråkke ens medmennesker på tærne er noe t&t holder oss for gode til. Likevel har det nå hendt at mennesker utenfor vår umiddelbare sfære har latt seg fortvile over en av våre ytringer. At Monocle er en søpleblekke trodde vi var en allmenn oppfatning. Så feil kan man ta. Via via hører vi at et utvalg av Oslos fremste grafiske designere har hisset seg opp over våre meninger. De har attpåtil tatt begrepet haters i sin munn. Myntet på t&t. Uhørt!

T&t er ikke haters. Vi er passifistiske livsnytere med en visjon om at verden skal bli mer som oss. Vi, som dere, elsker både typografi og langtur på single-gear-sykkel. At vi falt for fristelsen å faktisk lese de Monocle-utgavene som kom vår vei kan vi da ikke klandres for.

Til info har vår innflytelse nådd landets bladhyller. Nevnte magasins siste utgave (hovedoppslag: hvilke brannmenn er best i verden) selges nå på Narvesen til halv pris. Dette gir en glimrende mulighet for de uopplyste av våre lesere til å sette seg inn debattens kjerne - uten å føle seg flådd.

tirsdag 2. mars 2010

Tilbud og etterspørsel


Store deler av livet handler om å definere sin egen markedsverdi. Dette gjør seg spesielt gjeldende på kjønnsfronten. Der et attraktivt eksemplar kan behandle verden som det rene koldtbord må andre kjempe med nebb og klør for i det hele tatt få råd til en happy meal.

En fallgrube i dette spillet er når man feilberegner sin egen verdi. Dette kan gi pinlige resultater, med worst-case-utfall at man ender opp med en partner under ens nivå.

Et skrekkeksempel er skinny-model Luke Worrell. Her snakker vi tynn&trendy-dude av overjordisk kaliber. Han burde følgelig la seg omflokke av herlige små tenåringsgudinner på daglig basis, men i stede har han tatt til takke med den uskjønne dattera til en langhåret alkoholiker. Dette er dumt av flere årsaker, men er spesielt ugunstig for alle oss andre. Dusten Luke representerer oss alle, og når han viser verden av man kan ta til takke med b-sortering går dette ut over vår markedsverdi også. Det er som om en storsamler skulle begynne å selge Bell&Ross-klokker til kvart pris på Finn. Krise!

Nei, Luke, dump dråget og la deg heller barnerøve av for eksempel Kate Moss. Det ville vært best for oss alle.

mandag 1. mars 2010

Ukens gladsak


Mandagen har knapt begynt, og likevel melder Verdens Gang det som trolig blir ukens beste nyhet: Aha utvider sin allerede omfattende verdensturné.

- Aha, sier du, hva er nå så gøy med dem? La oss forklare.

Aha er Norges slemmeste cocktail av 80-nostalgi, nasjonal storhetsfølelse, rocka hentesveis, homoerotikk, gigant-egoer, klamt føleri og kunst/kommers-problematikk. De tre gutta som utgjør gruppa (i hvertfall to av dem) er så til de grader usunt glade i seg selv, at de fortjener plass i himmelen av den grunn alene.

For t&t og andre med et snev av psykologisk interesse er Aha et unikt bidrag til livet som mediekonsument.

OBS. Tynnogtrendy omtaler alltid relevant stoff og opererer i dette tilfellet som landets lokalaviser. På samme måter som Budstikka kun omtaler internasjonale begivenheter dersom en blæring deltar, er vi på ballen straks en tynn dude er involvert. I dette tilfellet Paal Waktaar Savoy, mannen som gir begrepet mager i flere dimensjoner en, vel, ny dimensjon.